制定规则要平衡各方需求

规则的意义主要是防止冲突和问题。规则既为家庭服务，又为社区以及每一个成员服务，因此在各方之间取得平衡是非常重要的。每个规则背后最根本的问题是：你想要什么？我想要什么？我们如何平衡这一点？因此，男孩需要学习以下技能：对需求的觉察和命名；满足自身需要；尊重他人的需要，为了他人的利益而搁置自己的一部分利益。

我想要什么，不想要什么？这可能听起来比较直接，但是和男孩相处的时候，我们可以使用这样的方式。对于我们想要的我们经常会掩饰， 然后会这么说：“我很想要这个，但是我不会这么做。”“也许你想要把水槽清洗一下！”作为成年人，我们通常可以理解这些表述，并去破译它们背后隐含的意思。尤其是青春期的男孩更吃这一套，如果你讲得更明确更直截了当的话。男孩为了不去那么做，他们通常会钻空子，听话只听他们想听到的部分。有时候，简单地倾听男孩说的话就可以起到很好的作用。父母要允许孩子明确地表达他们的需要。

协议和规则只有在有关双方明确拟订和理解后才能发挥作用。规则描述的是必须要做的内容：“请说话前把东西吃完”“每天最多只能上一个半小时的网”。以积极方式制定的规则会更有帮助。“平时 10 点，

周五和周六晚上最晚 11 点要回到家”“马科斯每周六要用吸尘器打扫客厅的地板”“约瑟夫晚上要把地板上的东西都收拾好”（而不是“约瑟夫，别把自己的房间弄得那么脏”）。在其他的情况下，也要清楚地用第一人称说清楚：“广播之后我就关了电视了。”（而不是“我想在广播之后关了电视。”）

除了您自己的需求外，规则还反映了价值观。每个男孩及其家庭的需求和信仰太不同了，因此，制定通用规则是毫无意义的。从另一方面来说，除了个人需要和价值观之外，每一个个体化的需求和价值观都应该设置明确的边界——协议和规则不得违反法律。

一位母亲问我，如果她的儿子看电视超出被允许的时间，应该怎么办（但到目前为止这只发生了一次）。 我问她当时怎么做的。她回答说：“我直接过去关掉了电视。”“很棒”我说。 她问道：“为什么？我做的没问题？”“是的，这就够了。 他意识到了，他意识到你注意到了。”

规则要保持弹性

协议通常是临时的，是视情况而定的（有时也有长期的）。例如， 在某些特殊的日子，男孩应该早回家 （ 不是平常 ）；或下次考试他必须要达到平均成绩 （ 而不是每一场考试 ）。规则也有一些是长期的协议，比如男孩应该随手把脏袜子放在脏衣筐里，通常（如果没有其他协议的话） 他最晚六点半就要回到家，吃饭的时候电视和手机要关掉等。

作为引领者，成年人的主要任务是制定规则并帮助男孩遵守规则。怎么做？简而言之就是：重复！重复！重复 ！ 男孩从重复中学习，并将规则根植于记忆中。教会男孩遵守规则并不容易，部分原因是规则和协议往往不太令人愉悦，大脑对学习这些没什么兴趣。如果规则是“你每周六都可以随心所欲地吃冰激凌”，貌似就没什么必要去重复了。

男孩在不经意或无意识中就学会了许多规则，比如通过关注大家如何一起生活或模仿其他人的行为。大多数规则的习得都是无意识的，它们只是文化的一部分。通常，规则只有在有人违反的时候才会脱颖而出。

良好的规则是必要的，规则本身不是目的，也不是为了刁难谁。它们再次反映了父母和儿子的信仰和价值观 （ 为了共同生活在一起，我们需要它 ）。但是，这并不是说要尽可能多地引入更多规则或不断地制定新规则。对于一些不得不生活在各种条条框框之下的家庭而言，或者需要适当地减少或是去除一些规则。男孩不仅需要理解规则，还需要学会如何处理自由。

在我们的一次研究采访中，一位经验丰富的年轻母亲说：“制定规则当然很重要，但是对我来说，这是一件很棘手的事情。”有很多父母其实自己都不知道有多少规则，以至于他们自己都搞不太清楚他们设置了哪些规则。因此就会搞一些什么积分、笑脸以及一袋薯片，好在游泳的时候作为奖励——而真正的规则却成了附件！规则必须明确，同时也必须要实施。

协议和规则必须考虑到形式、价值和需求，父母要尽量去权衡。不同年龄也有所不同：对于小一些的男孩来说，更多的责任在于父母，父母要充分考虑男孩的需要，因为男孩还不能有意识地觉察或表达它们， 随着男孩越长越大，规则就更需要被协商谈判。家长们必须保持双重警惕：一方面，他们要小心，不要放弃引领，因为这样做会使男孩迷失方向；另一方面，他们必须小心，不要弄巧成拙。去关注规则实施的进展， 必要的时候适当地将决定权交给男孩（不要像对小孩子一样去对待长大了的男孩，否则会埋下冲突的种子）。

随着男孩进入青春期，父母与男孩的关系就会渐渐发生变化。有关回家、聚会、买衣服、花钱等的协议和规则会变得非常重要。明确的父母可以预见到这一点，并主动提出与男孩进行协商。由于需要大量的协商谈判，所以建议父母对所有可能会产生分歧的议题做充分的准备。并尽可能平等地与孩子对话。谈判双方需要在平等、尊重的基础上进行协商。例如，在可预见的争议点上，当男孩开始进入青春期的时候，就需要有一个建议男孩参与的提议：“这是我们的想法，你觉得呢？还是你有其他的想法？”父母把几个基本要点说出来，以便男孩可以就此进行思考， 或者有时候和朋友讨论一下，或者就他获得的自由进行一些比较；然后再安排一次会谈，或者可以邀请男孩在一个良好的氛围（干脆找一家男孩最喜欢的餐馆）中进行谈话，一起去确定协议和规则；此外，还需要事先商定好新协议生效前，旧协议适用的时间。通过这种方式，父母可以坚守他们的引领、公正行事，并且不会让男孩觉得越大越没有自由。

在这里，父母的明确也会促进男孩的发展：他看到并体验到信任是如何建立的，以及权力是如何以一种恰当的方式被使用的。他会在相处中感受到自己被认真对待，自己的责任感也会加强。

毫无疑问，有规则是好的，也是重要的。但是，同时限制也无处不在。规则很快就会出现局限，所以需要谨慎：规则不应该被监督和惩罚所左右，也不应该加以道德评判；规则既不是十诫，也不是铁律，它们应该而且必须时不时地被核查。如果父母注意到当初设立规则的需要已经不复存在，那么就是时候废除这一规则了。

最后，必须注意以下事实：男孩不希望仅仅因为规则和后果受到限制，更重要的是通过激励、支持、共情、参与、确认和鼓励来建立边界。

“乔纳森，我们都已经说好了，你把书包放到你房间，现在你又把它乱扔在地板上，这让我很生气！我希望在家能安安稳稳地走个路而不用被绊倒，现在赶快把它拿回你房间。”无论男孩是因为将房间标记为自己领土的一部分，还是因为纯粹的便利和懒得清理，而在公共空间随意放置个人物品，他们需要的都是简单和可理解的规则和协议—— 谁弄乱了谁负责。

在规则真正被遵守之前，重复和时不时地补充是必要的。有时幽默， 有时使用略带严肃的语气（最好声音强度适中），但是要一如既往的明确并易于理解。父母也可以问问自己或向男孩询问，协议或规则是不是还适用，并安排一个小的讨论。但是要注意底线。

后果有助于规则的学习：当汗湿的运动服被丢在餐厅或臭袜子被扔在沙发上的时候，男孩应该去将它们整理好，而且最好是立即马上。父母在明确宣布指令以后，默默地站在他旁边，直到他开始有所行动为止。

留出无规则自由区

尽管规则必不可少，但是也需要保留尽可能多的自由。比如，在无管制的时间内可以随心所欲地做自己想做的事情，高兴几点回来就几点回来；在不受管制的空间里可以随意躺在自己房间的地板上、床上或其他什么地方；保留开放式选择的可能，将黄油、奶酪、果酱一股脑都涂到面包上；可以无所事事地坐在电视机前或玩游戏打发时间；穿破洞牛仔裤；头发或长或短等。这些自由的感觉就好像父母出手阔绰一样，让男孩觉得轻松舒适。

自由的增加是男孩成长的一种表达，也是一种奖励。他们的能力日益增强，可以肩负的责任越来越大，因此他们可以而且必须做更多，这同时也拓展了他们的自由。自由与责任并存，随着男孩自由的增加，他们也逐渐被赋予以前由父母或他人代他承担的责任。因此，男孩必须发展出独立和自我责任感。在这里找到平衡不是一件容易的事：自由太少， 他会觉得被压制和被限制，自由太多又会使他不堪重负。

多大的自由才恰到好处，这不仅仅对男孩来说因人而异，对父母来说也是如此，处于焦虑和害怕中的父母会担心孩子放松和安全的需要得不到满足。

如果规则和协议被男孩很好地遵守了，那么最好去告诉他，比如： “很高兴你能按时回来，我很开心！”这就是规则的目的。分享感受也是父母的责任，不仅在有问题的情况下，而且在一些做得好的方面也是适用的。父母那种认为一切理所当然、不值得一提的态度会无视男孩的努力，很容易使他对遵守规则失去兴趣。

与孩子协商规则的适用性也是彼此信任的一部分。为了达成目的， 威胁是多余的：“你八点必须回家，否则你明天就别想再出去了。”这是对信任的背叛，以这种方式处事的人已经违反了规则并破坏了规则。

不遵守规则怎么办

对于男孩来说，遵守协议和规则的同时还会伴随着一个问题：如果不遵守会怎样呢？年龄越大的男孩，越有兴趣去探索逾越规则的后果。不只有男孩会这么做，女孩也亦如此。但是，女孩更关心违反规则与关系之间的相关性：如果我不遵守协议，我们的关系会不会发生变化？男孩往往更注重地位：如果我不遵守规则，我的身份地位会提高吗？

15 岁的卢卡斯和他的朋友（也是 15 岁）一起行窃。母亲去把他们从警察局接出来，并把卢卡斯带回了家。卢卡斯单独和父亲待在一起，他在哭。父亲一把将他搂在怀里说：“告诉我，发生了什么？”卢卡斯讲完事情的经过之后，还说自己必须要支付商店 100 元作为“赔偿金”。然后他们做了协商，父母帮他出了这个钱。卢卡斯每个月的零花钱会被扣掉 10 元。后来又发生了一次，按当初协商的解决了，再后来这种事情就没有再发生了。

显然，不遵守协议或以任何方式违反规则理应会产生后果。然而， 当被问到可能发生什么或是会有什么后果的时候就变得困难了。因此， 在具体冲突中具体去思考这个问题是有意义的。承担后果的目的是让男孩学会遵守协议和规则，它不是权力游戏下“谁占上风”的问题。所有能指引男孩朝目标行进的都是好的后果，父母或其他人对于违反规则的任何反应都可以称之为后果！因此，那些诸如惩罚甚至野蛮粗暴的“严重后果”其实是无稽之谈。当孩子出现一个很小的“过失”时，父母没必要使用更大的“后果”来超越原有的后果，这是不必要的升级。

莫里茨头一天晚上喝多了，回家很晚，还忍不住吐了（幸好他吐到了厕所里），然后上床睡觉了。第二天，他起床出来吃午餐。他的父亲看着他有点感同身受。他回忆起自己年轻时候类似的经历，只是问了他一句：“严重吗？”“还好。”莫里茨回答道。无须多言，到目前为止，莫里茨再也没有发生过这样的事情。

去同情一个犯错误的人，是不是有点荒谬啊？不。这个男孩基本上已经意识到自己的违规行为。他自己也觉得不舒服，也许是羞愧、不安或紧张。共情作为第一后果，对男孩来说会是一个很好的桥梁，尤其是当自己已经明显感觉到自己做得不对的时候。

皱眉或者挑一下眉毛、说话时加上他的名字、一句轻声细语等都是对男孩的一种暗示：“你越界了，你的行为带来了后果。”“我注意到了，我不同意这一点 ！”通常，这类信号就足以让男孩引以为戒了。

因此，在多种情况下“后果”也必须要稍微严厉一些。但是在这里，

“后果”首先是有人情味的，而不是硬邦邦的或冷酷无情的。一些不那么严重的后果其实效果就挺好的，而且常常事半功倍。有些会让男孩觉得很不舒服，比如对规则或协议的重复，事实上他都懂，但是这会让他看起来很笨。想想孩子们是如何学习餐桌礼仪的（几乎所有人都学得会）， 父母经常说：“用勺子，别用手 ！”这时“后果”就起作用了。

教给孩子守规则的要点是：重复、重复、再重复。

被父母约谈对很多男孩来说都不是件愉快的事儿，但谈话是一种有用的后果，应该在规则被破坏的时候无缝衔接或尽可能快地跟进。这种谈话涉及其需要（例如，休息、安全、信任、放松、睡眠），同时也要谈论和处理感受。

对于凌晨 2 点还吵得不行的孩子，可以这样说：“一旦别人睡了觉， 就要保持安静，请遵守协议，这是我们之前已经说好的。”这样的谈话并不是很受欢迎，因此，有些男孩为了避免这种谈话而选择遵守规则。另一个明显的后果是赔偿。如果损害是由男孩的行为造成的，他必须提供某种形式的补偿。补偿应该对参与各方都是有意义的：在赔偿之后，损失已经被赔付，内疚感和愤怒的感觉应该会慢慢消失。比如，修复被破坏的花圃并道歉；将乱放在餐桌上的运动服尽快收拾好，并将桌子擦干净。诚实的道歉也是一种补偿的尝试，例如在出言不逊之后。财产上的损失可以用零用钱来赔偿等。

有时候男孩会使事态激化，他们真的想知道反复越界会发生什么， 或者他们对权力斗争有着浓厚的兴趣。对父母来说，这绝不是一件容易的事情，父母一方面不想去削弱他们的权力水平，另一方面又要去捍卫他们的价值观和需求。但总的来说，他们的儿子非常清楚，如果信任出现问题的话，其自由会受到限制，例如父母经常直接从朋友那里把他接上，因为父亲不相信他会自觉地按时回家。如果所有这些都徒劳无功的话，怎么办呢？注意千万不要让矛盾升级，这样会两败俱伤的。但是应该怎样去结束这样的游戏呢？那些害怕自家问题被别人知道的家庭，很容易遭受情感勒索。领导力强的父母在这种情况下会比较开放，会向其他人讲述家里的冲突并寻求帮助，并在事态升级或难以应对的时候，去寻求专业的帮助（教养咨询）。

对于男孩来说，可能的后果应该是可预测且明确的：为了不让他们长时间无节制地待在电脑前，在关掉电闸或切断保险丝之前，父母必须要明确相关的协议和规则，之后才是承担后果。有时这类比较激烈的干预方法也是十分必要的，但是家长也要做好思想准备，男孩也会相应地出现比较激烈的反应。

但是父母也是可以对男孩表现出宽容的，如果情况不是那么严重， 其实也可以适当地忽略男孩不那么合时宜的行为，明确的指令也不必要事无巨细。有时候生活本身就会有其后果，不需要父母再火上浇油，比如巡逻的警察会去抓捕 18 岁以下的吸烟者并和他们谈话。

惩罚不是必需的

如果规则和协议得不到遵守，那就轮到权力来发挥作用了。父母应该注意自己拥有比想象中还要多的权力，但是绝不能让权力成为决定性因素。良好的领导力与独裁行为的区别在于对待权力的态度。父母怎样才能在不动用权力、不去征服的情况下，依然在冲突情境中保持明确、稳定和引领？这是关系里一个非常关键的问题。那么，除了“后果”之外， 或者还要再给他一点能让他长记性的教训？不，惩罚不是必需的！

引领型的关系不是靠惩罚得来的。惩罚甚至会损害关系或是导致关系的破裂，男孩会体验到被羞辱的感觉。同时，惩罚无视了孩子对自由、整合以及被关注的需求，唤醒了愤怒和恐惧等负面情绪。男孩的确应该遵守规则或是学习遵守协议，但惩罚只会带来恐惧。对于学习遵守协议而言，恐惧肯定是没什么用的，更有用的是对这种错误行为的确认以及让男孩承担相应的后果。

应急沟通六步法

对男孩说脏话及其他违反规定的行为，父母也需要与男孩进行明确的沟通。当男孩被激怒并因此恶狠狠地咒骂、羞辱他人或在激动的状态下大吼大叫时，我们需要对他的行为以及触发行为的原因进行评估。以下六个步骤可以作为参考。

第 1 步 说清楚问题所在，明确表达想法：“ 嘿，雅各布！我不能再容忍你的脏话了。”“我不想再被你骂了，雅各布！”

第 2 步 表达自己的感受。感受是关系的载体，在发生冲突时感知和表达自己的感受：“我不是白痴，雅各布，我受伤了。”“如果你再那样对我大喊大叫，我会生气的！”“暂停，雅各布，如果你再骂我的话，我会很生气的。”

第 3 步 引导孩子寻找替代性的行为或反应（切记：不要问为什么， 这只会让孩子试图为自己的行为辩护）。在前面两个步骤的干预之后， 氛围稍微缓和一些，就需要找到这种不良行为的替代物了。

比如：“你生气了，你也可以生气。怎样才能在不说脏话的情况下表达你的感受呢，雅各布？”“你现在很生气，除了大喊大叫，你还能说些什么或做些什么呢？”

第 4 步 如果边界侵犯发生在家庭范围内或涉及其他人，则将其纳入团体或征求大家意见可能会有所帮助。“为什么这种说话方式对我们家庭来说是有问题的？你怎么看呢？”“你们能说一下这种行为是怎么产生的吗？”

第 5 步 补偿。补偿的代价应该是适合的，即不要人为地漫天要价， 从男孩的角度看，补偿应是可行的。“现在的问题就在于事情怎样才能重新回到正轨。你怎么看呢？雅各布，你能做些什么呢？”

第6 步 一旦事情被弥补，那就算搞定了。为了巩固这个结果，并“重新开始”，最后的仪式会大有裨益。不需要大张旗鼓，很多都是自然而然的，握握手，拍拍肩膀，碰一下拳头，四目相对时说：“多好！”“谢谢你，现在和你在一起我又觉得很好了。”